Обсуждаем новинки, шедевры и отстой литературы.

@EITotleben пишет:Трилогия Джеймса Джонса. "Отсюда и в вечность", "Тонкая красная линия", "Только позови".

 лучше перечитай про Павку Корчагина, лучше вслух, чтобы и старик Хвост прослушал тоже.

[size=30]Исповедь человека в чёрной шляпе[/size]
Disclaimer: Весь нижеприведённый текст был получён путём прямого считывания данных из /dev/random в текстовый файл. Любые совпадения с реальными или придуманными личностями, ситуациями, явлениями и предметами являются случайными.




Сегодня бывает модно говорить о криптолокерах, о bug-bounty программах, об открытых конференциях для всех и о том, что очередной школьник купил самый дешёвый 0day и поставил себе в школе все пятёрки. Однако, это — не модная статья. Она не о том, что «самый ненадёжный фактор системы — это xyz». И не о том, что круто использовать сейчас, а что — будет круто использовать завтра. Это не список стандартных правил iptables на непроникновение в среде уверенных пользователей ПК.

Это моя история, и я, генератор случайных чисел, хочу Вам её рассказать.
Повествование изобилует терминами, некие из коих могут быть незнакомы Вам, так что там, где это уместно, я поместил всплывающие подсказки.

Часть 1. Мыш

«Добро пожаловать» — это, в основном, именно то, что видели всякие юные дарования от цифрового мира, когда пытались подобрать пароль брутфорсом 22 порта на моём сервере. Как минимум несколько часов в неделю каждый из группы серверов, арендованных мною по всему миру, работал почти без сетевой защиты. Я написал задание в cron — случайное количество часов в неделю держать открытыми популярные порты, добавлять на эти часы левые учётные записи в систему и давать им определённые полномочия. Восемь машин попеременно открывали двери в себя для всех желающих. Это была моя удочка на начинающих хакеров — я собирал информацию об их сетях и оборудовании, обо времени их доступности и сна, об их предпочтениях в софте. Каждую ночь я читал и фильтровал логи — отсеивал ботов, всякие Shodan-подобные сервисы и откровенно сильных ребят, которые могли представлять угрозу. Так, к концу недели у меня стабильно образовывался список из двух-пяти начинающих взломщиков, которых я ломал сам, забирая по возможности всё, что находил — от номеров кредиток и биткоин-кошельков до кукисов на малоизвестных почтовых серверах. Я не считаю, что был несправедлив, подстраивая подобные ловушки — ведь процесс всегда инициировали именно жертвы. Тем более, взломанный хакер очень вряд ли обратится за помощью в правоохранительные органы, так что я не боялся расправы и мог себе позволить спокойно работать. Бывали, конечно, и неудачи, но в основном денег, заработанных таким путём хватало на жизнеобеспечение уровня чуть ниже среднего класса.

Однажды на выходных, в очередной раз вычисляя, кого из повадившихся на моё добро взломать будет легче и безопасней, на одном из своих серверов я увидел свежий файл в /etc/ssl, именованный приватным RSA-ключом. Меня смутил размер файла — ровно 20 байт, что никак не может быть рабочим RSA-ключом (разве что 128-битный с 0x00 по бокам). Редактор показал мне, что, скорей всего, это — какой-то хеш. Хеширующих функций, дающих такие маленькие объёмы на выходе, немного, так что я загуглил для уверенности и точно понял, что предо мною — SHA1-хеш. Без новомодных перца и сдвигов, только какой-то приболевший: в файле отсутствовал ведущий 0x00, с коего обычно начинаются валидные SHA1-хеши. Получалась какая-то нелепица — один из моих виртуальных гостей сознательно взял хеш с каких-то данных и оставил его на моём сервере, назвав файл, как приватный RSA-ключ. Пару дней я не мог додуматься, зачем кому-то нужно было делать нечто в таком роде. Спустя примерно неделю я вовсе выбросил сию мысль из головы, ибо разумных ответов на вопрос так и не нашлось. Я решил, что это просто были чьи-то эксперименты с терминалом во время посещения сервера.

Однако, зайдя ещё через несколько дней в Джаббер, я вдруг прям застыл на компьютерном стуле. Перед глазами прокрутились воспоминания о том сранном файле — ведь алгоритм OTR, который во все времена оставался самым надёжным и безопасным решением для опасных переписок, берёт SHA1-хеш с никнейма пользователя и предоставляет его как часть отпечатка личности при обмене ключами. Оставалось лишь проверить догадку, так что я взглянул на отпечаток своего ника — сей тоже не начинался с 0x00, как положено порядочным SHA1-хешам, а значит я всё это время имел дело с оставленным мне в таком странном виде контактом Джаббера! Недолго думая, я добавил его в список доверенных контактов, чтобы можно было шифровать весь поток данных между нами.

Ночью того дня я увидел в сети некий новый контакт. Получив его отпечаток и сравнив с тем, что был найден на сервере, я понял, что, видимо, не сошёл с ума и это действительно настоящий OTR-fingerprint живого человека. Мы обменялись публичными ключами. Так начался мой исход.

Часть 2. Капитализм

Не стоит думать, будто я нуждался в помощи, либо жаждал проникнуться сутью родства душ, например. Отнюдь, я — законченный параноик и в реальной жизни все, кто знают меня, уверены, что запуск косынки — единственная доступная мне компьютерная магия. Однако, какой бы абстрактно толстой ни была моя шапочка из фольги, та доля интереса, которую породил сей человек, неописуема никакими красками. Сумбурная смесь из любопытства и страха, удивления и радости, с толикой гордости за профессию. Естественно, я сразу написал ему. Некто по ту сторону монитора предложил поверх OTR набрасывать ещё и PGP-слой, на всякий случай. Я знал, что в моей (и, предположительно, его тоже) области труда паранойя — скорей профдеформация, чем заболевание, так что против не был. В ту ночь я узнал, что моего виртуального гостя зовут Мыш, он обижается на мягкий знак в конце сего слова и намерен предложить мне работу. Ник его Джаббера в виде фингерпринта у меня на сервере, как оказалось, был частью собеседования. Я осторожно поинтересовался, почему я вообще должен захотеть соглашаться с ним сотрудничать, и получил ответ, коий менее всего ожидал. Оказалось, что всё это время за файлом хеша на сервере постоянно наблюдал демон на обычном sh-скрипте из трёх строк с засыпаниями на случайное количество секунд и маскировкой под rsync worker'а. Его единственная задача заключалась в отслеживании SSH-ключа любого, кто попытается прочесть или модифицировать хеш. Мыш знал, что я не стану использовать пароль для аутентификации на своих серверах, но отдельный файл-ключ — стану. Он знал, что проверяет сей ключ локальный демон, синхронизируя данные о доступе помеж всеми моими машинами. Таким образом, все восемь моих серверов оказались разом скомпрометированы не искусственно, как были постоянно ранее, а вполне себе натурально. Более сильный хакер поймал меня на удочку, точно как я ловил на удочки более слабых. Я ждал, что он станет шантажировать меня сливами информации или шифрованием данных. Но он не стал.

Вместо шантажа и краж, он предложил мне нечто совершенно иное. Мыш сообщил, что где-то в Китае есть некая безымянная фирма, активно занимающаяся какими-то мутными и непонятными разработками. На вопрос, что имеется в виду под «мутными» и «непонятными», он скинул мне данные о нескольких маленьких VPN-сетях сей фирмы, объединённых в одну побольше, из которой в конечном итоге две машины смотрели в интернет. Я не удивился — это вообще адекватная практика для коммерческих организаций — не пускать смертных в сеть, если стоит вопрос вероятных денежных потерь. Но странно, по словам Мыша, было вовсе не это. У нас на руках была примерная топология сети, данные о моделях роутеров и сетевых карт, данные на персонал фирмы и на, собственно закупки фирмы. Обычный дамп информации о мелкой конторе, коий в те годы стоил дешевле старой Волги. Однако, была некая деталь в сем дампе на редкость, как бы, невпопад. А именно, фирма закупила несколько сотен (!) видеокамер наружного наблюдения не самого плохого качества, официально занимая при этом площадь примерно пятиподъездной хрущёвки + двор. Я сразу решил, что имел место быть обычный распил денег — в Китае такие же люди с такими же последствиями, но прикупленные к камерам пятнадцать высококачественных DVR, которые занимали свои места в общей топологии сети и прекрасно общались с теми двумя машинами, что смотрели в интернет — сильный аргумент. Пятнадцать таких устройств стоят примерно как все те триста камер — подумал тогда я и понял, что нет никакого смысла эксплуатировать пятнадцать устройств видеозахвата без, собственно, видеозахвата. В общем, Мыш заинтриговал меня, ибо я не представляю себе нужд, на коие могли бы пойти триста видеокамер внешнего наблюдения в относительно небольшом здании, документально занимавшемся производством и продажей велотренажёров и прочей домашней спорттехники. Тогда я спросил, причём, в общем-то, здесь я и почему именно я.

Знаете, чаще всего, если ты взломщик, то у тебя, на самом деле, очень скучная работа. Каждый новый сервер ты обследуешь по давно изученным тропинкам на популярные уязвимости. Общаешься под разными личинами с персоналом фирмы-жертвы или лично с жертвой, если это один человек. Иногда можно шесть месяцев вести беседу с женщиной на сайте знакомств, созидая фундамент для блицкрига — залития PDF с эксплойтом или картинки-лоадера на машину, о которой ты к тому моменту уже всё знаешь, но вдруг передумать из-за мучений совести. Иногда приходится устраивать целые спектакли, прикидываясь фантомами, чтобы выманить из дома параноика с набитым биткоином кошельком — один фантом приглашает на свидание, а другой (всё ещё Вы) — упрашивает остаться в онлайне, «чтобы я увидела, как ты вернулся — так пройдёт моя депрессия из-за бывшего бла бла бла». Но чаще всего это линейный анализ доступных данных и использование досупных инструментов. Взлом хакеров вместо обычных людей несколько разнообразил сей процесс, но уже нет какой-то «той самой искры», которая горела где-то внутри от одного лишь man nmap. Мыш предложил атаковать их сеть параллельно из Китая и из-за границы. Он приобрёл неплохой ботнет из китайских машин и решил, помимо этого, нанять несколько местных нищих, чтобы те на время атаки массово всячески отвлекали персонал прогулками где не надо, ссорами, криками и пьянством. Меня насторожил подобный чрезмерный энтузиазм и я заподозрил, что Мыш чего-то не договорил мне о сей фирме. Но моё дело правое — мы договорились о ставке в 10 биткоинов, если я вовремя поймаю момент включения сети после DDoS'a ботнетом и успею в неё проникнуть до активации маршрутизации. Другими словами, я должен был сделать запрос аутентификации от имени компьютера одного из их сотрудников после того мгновения, в которое ethernet подаст сигнал в первый роутер на своём пути, но до того момента, как его ПО поймёт, кого и куда можно пускать, а кого и куда — нет.

Часть 3. Шахматы

Я уже как-то делал нечто подобное, однако со своим собственным сервером и только в целях обучиться новой атаке на будущее. Похоже, такое будущее настало. У нас в запасе было неограниченное количество времени, ибо ботнет Мыш выкупил до полного обнаружения (ботнеты, в основном, продают не по временным интервалам, а до обнаружения определённого количества его участников — так, например, Вы можете купить ботнет «до 15%» и смело жертвовать 15% его машин для своих целей без дополнительных оплат). Мы плотно занялись совместным написанием софта для проведения атаки. Я запросил оплату труда за кодинг, ибо задача, мягко говоря, не из самых лёгких и так удостоверился в платежеспособности своео партнёра — он сразу заплатил, без клянча и скидок, так что я спокойно запасся зарядами Гугла и принялся за работу. После обоюдного обсуждения мы с ним пришли к выводу, что необходимо до DDoS'a каким-то образом внедрить что-то совершенно непалевное, но при этом имеющее доступ и ко внутренней сети, и к интернету. Ведь из одного интернета атаковать две машины до включения маршрутизации невозможно в принципе — они же попросту не увидят даже свои DNS, не говоря уже о далёких хостах каких-то там нас, например. Анализируя топологию и схему сети, я заметил, что в здании скорее всего есть компьютер, который управляет большею частью DVR-регистраторов — а это значит, что, скорее всего, там вообще может оказаться какая-то OpenBSD (всегда мечтал взломать OpenBSD на китайском языке). Так что я решил атаковать остальные регистраторы (коих в разных частях здания было четыре из пятнадцати).

План заключался в том, чтобы вывести из строя целевой из четырёх (он просто ближе иных к окну должен был находиться) с помощью нанятого нищего, затем залить на компьютер сотрудника, отвечающего за регистраторы, подмену в hosts сайта их фирмы-производителя и, voi la, спокойно позволить ему скачать какой-то «анализатор неисправностей» и установить его на целевое устройство. Оставалось решить одну проблему — китайский язык. Мыш настаивал на найме переводчицы, мне же было глубоко побоку, как он потратит свои деньги, так что я не умничал. Мы нашли на просторах интернета милую девушку, которая произносила странные звуки достаточно бойко для того, чтобы убедить нас в своей профпригодности. Получив от меня разметку на русском, поинтересовалась, мол, это мы разрабатываем регистраторы? Я отмазался, сообщив, что являюсь лишь посредником между посредниками. Каково же было моё удивление, когда она написала через несколько часов прямую ссылку на оригинальный сайт фирмы-производителя регистраторов и натурально спросила: «Какую часть меняем? Диалект сохранить? Подлизываться ли в тексте?». Тогда мне показалось, что мне знакома её речь и стиль письма, но я, увы, не смог вспомнить, откуда. Домашний ПК работника фирмы-жертвы был уже под нашим контролем и кроме языкового баръера ничто не мешало нам его администрировать. Благо, системые файлы Windows называются вседа одинаково, так что подмена была выполнена успешно. На всякий случай я ещё оставил несколько задач в планировщике, которые бы в случае чего слали мыло от самого себя (но с подменой видимого адреса) этому работнику якобы от начальства с просьбой поспешить с DVR-регистратором.

План сработал отлично. Мыш заплатил $100 какому-то относительно местному бомжу за то, что оный подключил двадцатиметровый кабель розетки к продуктовому киоску, а затем рано утром, в момент пересменки охраны фирмы, подошёл вплотную к стене, за которой, по нашим расчётам, должен был находится регистратор, с микроволновой печью без крышки, поставил её на землю, несколько наклонив вверх, включил на полную мощность и преспокойно ушёл.

В этот же вечер ничего не подозревающий сотрудник фирмы скачал наш драйвер с подменённого сайта. Мы не стали сроить велосипеды, а просто скачали оригинальный драйвер, дизассемблировали его и дописали прямое открытие сокета для всех желающих в виде части оригинального драйвера. Я не шибко мастер в языках ассемблеров, но этот был уж какой-то совсем порезанный. Благо, там уже были участки кода со схожей функциональностью, так что хоть не пришлось наугад ждать всех возможных прерываний и сигналить во все возможные порты. Выждав пару дней, Мыш принял решение начинать DDoS, так что я подготовился к атаке. Но вот к тому, что я увидел после неё, я не готовился никогда. Ботнет начал атаковать досаточно синхронно, прошло 13 минут с момента первого пакета до момента 100% вовлечённости. Сервера фирмы отлично фильтровали трафик, много упало ещё на уровне чего-то типа роутера провайдера, судя по логам трассировки. В какой-то момент один роутер ненадолго ушёл в очистку кеша и сессий, в сей момент регистратор открыл свои прелести нашему взору и мы вошли в сеть. Перво-наперво я начал активный ARP-спуф всей сети вокруг — во время DDoS извне подобную атаку часто можно принять за сбой работы одной из сетевых карт. Нормальным решением в такой ситуаци будет реавторизация участников сбоившей сети на роутерах, чего я и добивался, чтобы регистратор прикинулся компьютером одного из работников, чьи данные для входа у нас были. Мыш занялся маскировкой соединения, заставив регистратор до сброса сессий прикинуться роутером с -P FORWARD ACCEPT. И вот, момент истины — роутер, который обслуживает, в том числе, и регистратор, сбрасывает кеш и сессии и я успеваю влететь в новую сессию вместо одного из компьютеров. Полный доступ к внутренней сети.

Часть 4. Vendetta

Знаете, наверное, нельзя сказать, что ты входишь в помещение и чувствуешь его запах, если ты здесь лишь в роли духа ssh. Но ежели путь твой возлёг через DVR-регистратор, то, так уж вышло, разделишь ты путь свой с видеопотоками. Меня всё ещё мучал основной неразгаданный вопрос этой фирмы: зачем кому-то понадобилось оформлять тремя сотнями видеокамер наружного наблюдения и пятнадцатью видеорегистраторами дом размером с полторы захудалых школы. Недолгие манипуляции с vlc и я уже стримил их видеопотоки с одного регистратора на свой VDS, с которого проводил атаку. Ещё немного манипуляций и я разделил доступ к потокам между фирмой, собой и Мышем, который начал качать старые архивы и запустил пару скриптов для проверки жёстких на наличие биткоин-кошельков. Я не видел видео (не конвертировать же в ASCII, SSH всё таки), но сам стрим я настроил так, чтобы никто не смог понять, кто и где я, даже прямиком трассируя весь его путь. Маленькое правило в dbus и один большой видеофайл перекинется мне по связке (VDS > Tor > VDS > Tor > я), как только китайцы обрежут интернет, заметив утечку данных. В общем-то, они не заставили себя ждать, я успел выдавить по 4 минуты с каждого регистратора фирмы, со всех камер, и 6 с того, через который проводил атаку. Первое, что меня удивило — это тот факт, что все триста камер, о которых было заявлено в данных о закупках, имели место где-то быть, ибо их стримы были на месте. Второе меня уже не удивило, а скорей дало ответы на вопросы: я же видел, какие именно архивы качает Мыш. Он явно был сосредоточен на определённом участке времени. Он прекратил отвечать в Джаббере. Вышел из Джаббера и завершил SSH-сессию на VDS. Правда по, внезапно, таймауту ключа. Дело в том, что я настроил SSH таким образом, что каждые N секунд сервер опрашивает тебя по поводу ключа и соли. Соль с каждым правильным ответом даётся на следующий раз новая. Так что таймаут ключа мог значить лишь одно: Мыш удалил к чёрту файл с ключём или убил демона SSH. Я ждал и ждал его в сети. Мне было плевать на биткоины, я всеръёз забеспокоился о том, что его могли найти копы, или, что хуже, местные китайцы. Паранойя имеет свойство расти экспоненциально в подобных ситуациях.

Я всегда снимал новую квартиру для сложных атак. Эта атака не была исключением. Великолепно покрашенная в тёмных тонах дверь аккуратно отворилась. Из подъезда сразу потянуло прохладой. Моё сердце как будто коллапсировало в волну и обратно. В помещение расслаблено прошла… девушка-переводчица, которая сделала нам дефейс. Кажется, я был готов что есть сил рвануть прямо на неё — расстояние было таково, что она бы не успела увернуться или защититься, однако вслед за ней появился некий взъерошенный сребровласый индивид и неспеша, молча показал мне пистолет в правой руке. Невероятно худой и очень уставший индивид в сильно потрепанном чёрном костюме ласково приобнял девушку-переводчицу, не спуская с меня курок, поцеловал её в затылок, после чего сказал мне: «Видеофайл называется 'Мыш', архив четырёхлетней давности, на твоём VDS в папке, куда тот скачал архивы. Включай и смотри». Я осторожно повернулся снова к монитору, открыл терминал и увидел свежий новый файлEXEC_ME в домашней директории. Я не знал, что там за видео о моём коллеге. Я не знал, что это за парень за моей спиной с пистолетом в руке. Я не знал, как вообще меня нашли. Я не знал, как кто либо кроме тебя может писать в папку с правами ты: ты, особенно если ты — это root. Но кое-что я всё таки знал. Я жив и не повязан.

И тогда я запустил EXEC_ME.

Код:

$ sh --noprofile ./EXEC_ME
LANG=ru_RU.utf8 && echo "
дама раб на китай. муж коп и они вместе
фирма это частная тюрьма
мой отец в ней сейчас
я хотел доступ к камерам
чтоб показать всему миру
но я удалил оба наши ссшключа к вдс
чтоб ты не сел за моего отца
биток скинул прости что втянул
clear


Я успел дочитать до части об удалении SSH-ключей, когда мужчина сзади начал бить руками по столу и монитору, неистова крича. Он схватил меня за шиворот и всё твердел: «Ты найдёшь мне его!», «Обязательно найдёшь!». Он тряс меня и, вроде, бил. Всё брюзжал слюною и серебристой шевелюрой, пока я плавно отходил ко сну — целый, невредимый и абсолютно законопослушный гражданин Марса, генератор случайных чисел.

@EITotleben пишет:Трилогия Джеймса Джонса. "Отсюда и в вечность", "Тонкая красная линия", "Только позови".

мрачноватые дюже

@Сардина пишет:

@EITotleben пишет:Трилогия Джеймса Джонса. "Отсюда и в вечность", "Тонкая красная линия", "Только позови".

мрачноватые дюже

Тогда тебе к О'Генри и Ильфу с Петровым

Лю Цысинь "Задача трёх тел" читал кто?
Стоит начинать?

Капт, вот ты что щас спросил?!

Советую, если и не читать, то послушать на ютубе умного  русского профессора С. Савельева, получите массу  интеллектуального удовольствия.
http://www.koob.ru/saveliev/

@capt пишет:

@Tarasov пишет:А я сейчас увлекаюсь Терри Пратчетом, очень у него интересный стиль повествования... Довольно легкое, на мой взгляд, фэнтези, с подколами и отсылками к некоторым вещам или событиям из нашего мира)

Цикл книг про Смерть больше всего впечатлил)

Фэнтези не люблю, слишком недостоверно, мне бы намёк на хоть какую-то научность

сборник сочинений Ландау - Лившица откроет вашему мозгу недоступные восприятию горизонты

К концу этого високосного года ко мне вернулся вкус к шпротам и желание почитать книжки. В принципе к познавательным книгам  вкус и не особо пропадал, но вот сейчас купила себе Киндел-амазон и прям что-то в душе оттаяло) буду читать, наверное)

В который раз смотрю фильм "Криминальный талант"

Ы!

Книги поразившие в прошлом году

Дик Свааб " Мы и наш мозг" рекомендую к прочтению), спорно , но познавательно.

@Хеночка пишет:Дик Свааб " Мы и наш мозг" рекомендую к прочтению), спорно , но познавательно.

Хорошо.

Запретный фрукт
 
 
Оба были голые, а Ева ещё и хороша собой. Но Адам вёл себя неадекватно — примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: “Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ” — и отпускал обратно в реку.
 
Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой. Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.
 
Да, я забыл упомянуть, что змей был говорящий, но это почему-то нисколько не удивляло Еву и тем более Адама, который вообще ничему не удивлялся.
 
Ева по необразованности своей понятия не имела, что змей надо бояться и, увидев любую змею — даже самого маленького ужика — полагается быстро бежать и грмко визжать. Вместо этого она сидела спокойно и даже вступала со змеем в разговор.
 
— Последний раз спрашиваю: ты будешь есть этот фрукт или я не знаю что! — говорил змей, адресуясь непосредственно к Еве.
 
Ни змей, ни Ева не знали, как называется этот фрукт — скорее всего, потому, что Адам забыл его назвать. Определённо это было не яблоко. Яблоки Ева уже ела, причём без всякой помощи древесных пресмыкающихся.
 
А про безымянный фрукт Ева сказала буквально следующее:
 
— Во-первых, я не ем ничего такого, чему я не знаю названия. А вдруг оно ядовитое. А во-вторых, Старик запретил нам это есть. Наверное, у него были для этого какие-то основания.
 
— Ничего оно не ядовитое, — возражал змей. — А Старик запретил вам есть его из вредности.
 
— Не ври, ничего он не вредный! — возмущалась Ева и разговор неспешно тёк дальше.
 
— И вообще, — сказал, наконец, змей, — Ты же видишь, я держу его во рту. Могу даже откусить и съесть.
 
— Мало ли, что ты там можешь, — не сдавалась Ева. — Вы, гады ползучие, всякую гадость жрёте и ничего вам не делается. Может, тебя можно мышьяком кормить, откуда я знаю. У вас холоднокровных вообще физиология другая.
 
— Я не холоднокровный — я хладнокровный, — заявил на это змей. — Я уже два часа зладнокровно тебя уламываю. Другой бы на моём месте давно плюнул ядовитой слюной и ушёл заниматься более интересными делами.
 
— Какими, например?
 
— Какими-нибудь. Да хоть с гадюками трахаться — между прочим, классное занятие.
 
— Да?! — удивилась Ева. — А как это — трахаться?
 
— Элементарно. Вот съешь фрукт — сразу и узнаешь.
 
Ева ещё некоторое время боролась с собой, но она терпеть не могла чего-нибудь не знать, и любопытство победило. Она вечно искала неприятностей на свою потрясающую задницу и, наконец, нашла.
 
После употребления фрукта, который показался Еве экзотическим на вкус, началось у неё некоторое жжение или, как бы это поприличнее выразиться, непривычное ощущение в том месте, которое китайцы, которых тогда ещё не было, называют “нефритовыми воротами”, а создатели порнографических рассказов, которых тогда тоже ещё не было — “киской” или “младшей сестрой”.
 
Ева попыталась утихомирить вышеупомянутые ощущения руками, и нашла, что это хорошо — и вот хорошо весьма. Но, подумав, решила, что не так уж это и хорошо.
 
Под деревом, между тем, валялась палка, которую Старик бросил здесь, чтобы будущие атеисты, соблазняемые всё тем же змеем, хитрым, как сто китайцев, которых тогда, как мы знаем, не было, решили, что с помощью этого орудия человек произошёл от обезьяны. Обезьяна сидела тут же, но от неё ничего в упор не происходило и палку она в руки не брала.
 
Палку взяла в руки Ева и попыталась приспособить её в качестве пластикового предмета, каковой Евины дочери ныне покупают в секс-шопах, которых тогда тоже не было (скучное было время — ничего не было, ни китайцев, ни секс-шопов, ни даже стриптиза, потому что все люди — то есть оба — и так ходили голые). Кстати, именно от этой палки ведёт свою родословную выражение “бросить палку” или “пригласить на пару палок”.
 
Эксперимент, однако, закончился плачевно — от чрезмерного усердия у Евы потекла кровь, причём именно из того места, которое не принято называть своим именем при детях.
 
Змей, к которому Ева обратилась за помощью, предположил, что у неё месячные. Это говорит о том, что он ни черта не понимал в гинекологии, хотя и был хитрее всех зверей полевых. Из этого можно сделать вывод, что звери полевые понимают в гинекологии ещё меньше — но это им и не надо, потому что у них нет ни месячных, ни девственности, ни даже уголовного наказания за изнасилование, развращение малолетних и сексуальные домогательства.
 
Кровотечение, между тем, быстро прекратилось само собой, и через короткое время ставшие уже привычными ощущения пожара у нефритовых ворот возобновились. Пожар разгорался не по дням, а по минутам, и Ева стала искать, что бы ещё такое применить для его тушения.
 
Змей хотел было предложить свои услуги, но вовремя вспомнил, что он не в Таиланде, которого, к тому же, ещё не было. Это ведь только в Таиланде стриптизёрши занимаются любовью со змеями, и неизвестно ещё, кто получает больше удовольствия. И тогда змей, который знал всё заранее, поскольку был хитрее всех зверей полевых, потащил Еву к Адаму и показал ей тот предмет, который был так нужен ей в данную минуту.
 
Адам, который как раз в эту минуту заарканил белугу и вытаскивал её на берег, чтобы сообщить ей, как её зовут, выразил своё недовольство громко, публично и нецензурно. Так на земле появились неприличные ругательства.
 
Ева, увидев предмет, на который указал змей, тоже не проявила должного восторга.
 
— Вот это?! — воскликнула она то ли удивлённо, то ли презрительно. — Вот это недоразумение, которое болтается у него между ног?
 
— А ты угости товарища фруктом, — посоветовал змей. — Оно и перестанет болтаться.
 
Ева не очень-то поверила, но чисто ради эксперимента стала угощать Адама фруктом. Адам угощаться не хотел, отбивался руками и ногами и даже кусался, но он был один, а Ева со змеем вдвоём, и численное превосходство помогло им победить. Так впервые было опровергнуто мнение великого полководца А.В. Суворова насчёт числа и умения.
 
То ли от съедения фрукта, то ли от накала борьбы, упомянутый выше предмет из бледного подобия лопнувшего воздушного шарика превратился в реалистическое подобие палки, превратившей обезьяну в человека. Узрев это, Ева бросилась обнимать его и целовать. Не Адама, конечно, а предмет, каковой воспринял это, как сигнал к действию, и некоторое время спустя изверг из себя питательную жидкость, которую Ева по неопытности приняла за молоко, но змей её разубедил.
 
Так появилась французская любовь, в честь которой получили своё имя французы, которых тогда ещё не было.
 
Но и этого Еве было мало, так что Адаму пришлось заняться тяжёлым физическим трудом, напоминающим популярную армейскую игру “упал — отжался”. Только вот отжиматься ему пришлось очень много раз. И мало того — Ева осталась ещё и недовольна, обозвав Адама ничтожеством и посоветовав читать Камасутру утром и вечером до и после еды.
 
А когда Адам спросил у Старика, что такое Камасутра и где её взять, тот стал ругаться и топать ногами, называть Адама проклятым язычником и ехидно вопрошать, уж не хочет ли он заодно прочитать Бхагават-гиту и выучить наизусть Махамантру “Харе Кришна, Харе Рама”. Адам сдуру сказал, что хочет, и тогда Старик разозлился не на шутку и стал гнать Адама из своего сада. Адам, поняв, что сморозил глупость, попытался перевести стрелки на Еву и змея, но это привело только к тому, что Старик выгнал и их тоже, поставил у ворот вооружённую охрану и приказал не пускать внутрь ни одной живой души, если она (душа) не докажет, что никогда не имела интимных сношений или имела, но искренне раскаивается в их совершении.
 
И пошли Адам и Ева куда глаза глядят — на все четыре стороны, а змей с ними не пошёл и уполз в пятую сторону, ехидно посмеиваясь. Кинул людей, короче.
 
И увидели люди, что они наги. И стали носить одежду.
 

Идиоты.

Взялся тут.

Виктор Пелевин «Смотритель. Книга 1. Орден желтого флага» ссылки на скачивание внизу

У Единого Культа сложная теология, но лучше всего его суть выражает запомнившаяся мне с младенчества фраза из детской книги для чтения:

«Один человек, обращаясь к Богу, скажет “Иегова”, другой – “Аллах”, третий – “Иисус”, четвертый – “Кришна”, пятый – “Брама”, шестой – “Атман”, седьмой – “Верховное Существо”, восьмой – “Франц-Антон”. Но Бог при этом услышит только “эй-эй!” – и то если очень повезет…»

– Тогда я дам тебе совет. Не ищи счастья, опирающегося на построения ума, ибо наши мысли зыбки. «Счастье» – просто химическая награда амебе за то, что она делится. Иди к награде напрямик. Соответствуй природе своего тела. У тебя есть девушка?

– Постоянная? – смутился я. – Нет. Так, иногда…

– Почему бы тебе не подумать на эту тему? Не спеши списывать мир иллюзий в утиль.

Легко догадаться, что слова Галилео, старавшегося привить мне немного здорового цинизма, были поняты мной с точностью до наоборот. Я устремился к тому самому, против чего он меня предостерегал.

Я стал искал Женщину с большой буквы. Не просто юную и красивую, но вдобавок умную и возвышенную. То есть идеальную.

Дело тут было не только в романтизме, монастырском воспитании и житейской наивности. В ходе моих мыслей присутствовала логика. Если разобраться, разве не таких женщин воспевает вся – или почти вся – выливаемая на нас искусством мелодраматическая жижа?

А если нигде во вселенной подобных женщин нет, зачем человеческая культура веками пропагандирует их с такой яростной настойчивостью?

Я так проникся этими мыслями, что принял анонимное участие в конкурсе сочинений на приз Оккама, ежегодно проводящемся под патронажем Желтого Флага («сто тысяч глюков тому, кто найдет в этом мире хоть одну реальную сущность»). Я уединился на яхте и, пока големы со своим татуированным владыкой гоняли ее вдоль берега, исписал целых сто страниц рассуждениями о том, что такой сущностью является Любовь.

Мне казалось, мысли мои убедительны, доводы неопровержимы, а стиль безупречен. Но моя работа не дошла даже до стадии публичных дебатов, где разоблачают особенно настойчивых идиотов: я получил утешительный приз в один глюк и отписку рецензента, где было сказано, что любовь не может быть подлинной сущностью, так как не обладает существованием независимо от порождающего ее сознания, а все феномены сознания… и так далее, с ожидаемыми цитатами из классиков.

Упоминалась даже какая-то вторая бритва Оккама, «не способная», как было сказано, «прийти автору на помощь, несмотря на остроумное умолчание о ней – и все кажущееся сходство повесток».

Бюрократам, конечно, виднее.

Вскоре после этого мне попалась под руку книжка маркиза де Ломонозо «Математика и любовь» (подозреваю, что ее подбросил Галилео). Это было скорее художественное сочинение, чем научный трактат. Маркиз столкнулся с той же проблемой – он искал совершенную спутницу.

Он пришел к выводу, что в строгом смысле проблема не имеет решения – но бывают, как он выразился, «страстные сближенья». Его склонность к математике подсказала ему оригинальный подход к вопросу.

Он разложил идеальную женщину в ряд Фурье (так звали старинного математика, славившегося большим числом любовниц – как уверяет исторический анекдот, они даже стояли в очереди к его дверям, откуда и возникло это выражение).

В результате у маркиза де Ломонозо появилось три подруги.

Одна – невероятная умница, проницательная, злая и острая на язык, прекрасный собеседник – но некрасивая.

Вторая была очень добра. Она писала замечательные письма – короткие, смешные и трогательные, любое из которых согревало душу. Она тоже была некрасива и вдобавок не особо умна.

А третья девушка, работавшая в кухне его загородного дома, была бесконечно прекрасным юным существом. Она не только не умела писать – она по сути не могла даже говорить, потому что изъяснялась на южном диалекте, и ее кое-как понимали одни лишь големы да служанки. Тут об уме и доброте говорить не приходилось вообще – в таком же объеме они свойственны, наверно, ящерице или стрекозе. Но она была безумно хороша и свежа.

Де Ломонозо обустроил свою жизнь следующим образом: ежедневно пил чай с первой из девушек, в минуты одиночества перекидывался записками со второй, а по ночам обнимал третью.

Но в своем воображении он сплавлял их в одно-единственное совершенное существо, обладавшее умом первой, отзывчивостью второй и красотою третьей. Разговаривая с первой, он щурился и представлял себе на ее месте третью, а обнимая ночью третью, вспоминал трогательное письмо, полученное вечером от второй, и так далее.

Вот несколько запомнившихся мне цитат из де Ломонозо:

«Легкое усилие воображения, которого требует метод Фурье, окупается тем, что становишься любовником практически совершенного существа. Может быть, такие женщины и есть где-то на самом деле, но их цена безмерна – и расплачиваться за такую любовь придется всей жизнью. Причем плату нужно будет внести авансом, без всяких гарантий. Любовь по Фурье дает практически тот же результат, но без серьезных рисков и с гигантской скидкой…

«Тому, кто сомневается в моих выкладках, предлагаю внимательно рассмотреть последовательность событий, из которых состоит “любовь”. В минуты страсти мы не беседуем с нашими любимыми на умные темы – мы их просто любим, и место слов занимают страстные вздохи. Когда мы ведем с ними серьезный тяжелый разговор, мы уже не воспринимаем их как объект желания. А если нам нужно чуть-чуть человеческого тепла, мы тянемся к нему – и забываем на время и умствования, и страсти. Мы употребляем все эти элементы по очереди, и никогда – одновременно. Любовь по Фурье просто синтезирует тот же конечный опыт из раздельно доставляемых на дом ингредиентов…

«Разница как между оригиналом картины и очень похожей подделкой, сказал мне один из друзей, чьим мнением я дорожу. Я ответил так – если это и подделка, то она висит на стене в том же самом месте и выглядит так же. То есть оказывает на органы чувств то же в точности действие. Признать это мешает лишь эго, желающее непременно “обладать оригиналом”. Хочешь быть счастлив, тщеславный человек, – усмири гордыню…»

Логика де Ломонозо подкупала своим научным подходом. Но я не желал обнимать ряд Фурье. Я не хотел, как сказал бы Галилео, простого животного счастья. Мне было абсолютно необходимо умножить его на построения восторженного и нетрезвого ума.

@Хеночка пишет:Советую, если и не читать, то послушать на ютубе умного  русского профессора С. Савельева, получите массу  интеллектуального удовольствия.
http://www.koob.ru/saveliev/

Весь же прикол в чтении. Когда открываешь сайт [url=reading-books.ru][url=reading-books.ru]онлайн библиотек[/url]у[/url] и читаешь)

@capt пишет:Тихие убийцы. Всемирная история ядов и отравителей
[Только модераторы имеют право видеть это изображение]

Книги зарождаются по самым странным причинам. Эту, например, я начал писать по прихоти судьбы, просто потому, что однажды, разговаривая с Эммой, моим Лучшим-В-Мире-Редактором, я упомянул мистера Пью, героя пьесы Дилана Томаса «Под сенью Молочного леса». Беднягу мистера Пью, заурядного школьного учителя, автор наградил такой отличительной чертой, как «прокуренные, желтые, как яйцо, унылые моржовые викторианские усы, густые и длинные, а-ля доктор Криппен»[1]. Этот самый мистер Пью, которого вконец заклевала жена, поутру, за завтраком, почитывает любимую книженцию «Жизнеописания великих отравителей», втихаря мечтая о том, как бы он отравил собственную супругу…
В середине того нашего разговора, когда речь шла уже о чем-то совершенно ином, я заметил; едва ли подобная книга существует на самом деле, да еще с таким замечательным названием — «Жизнеописания великих отравителей»! Я даже был готов побиться об заклад, что такой книги никто не написал, но не прошло и нескольких минут, как я уже уговаривал своего редактора, чтобы она позволила мне написать для нее «Большую книгу мистера Пью — для чтения за завтраком»… Позже я понял, что большинство так называемых «великих отравителей», о которых читал мистер Пью, были на самом деле жалкими дилетантами: ведь их же всех удалось вывести на чистую воду. Как заметил некогда еще Бальзак, истинно хитроумным отравителям все сошло с рук, и они избежали как наказания за содеянное, так и сопутствующей славы:
Le secret des grandes fortunes sans cause apparente est une crime oublia parce que qu’il a atapropreinent fait.
Тайна крупных состояний, возникших неизвестно как, сокрыта в преступлении, но оно забыто, потому что чисто сделано.
Оноре Бальзак, Отец Горио, глава 2

http://coollib.com/b/310855

Дочитаю-наблатыкаюсь, на чаепитие всех вас позову

Аркадий Аверченко. Телеграфист Надькин

----------------------------------------------------------------------------
"Наука и жизнь", э 3, 1965
OCR Бычков М.Н.
----------------------------------------------------------------------------


В рассказе "Телеграфист Надькин" талантливый русский юморист А.
Аверченко (1881-1925 гг.) остро высмеивает апологетов философии
эмпириокритицизма и сторонников эгоцентрической морали, проповедовавшейся
такими писателями, как М. Арцыбашев, Ф. Сологуб, 3. Гиппиус.
Рассказ был опубликован в сборнике А. Аверченко "О хороших, в сущности,
людях" в 1914 году. В советское время публикуется впервые.
Публикацию подготовил С. Никоненко.

I

Солнце еще не припекало. Только грело.
Его лучи еще не ласкали жгучими ласками, подобно жадным рукам
любовницы; скорее нежная материнская ласка чувствовалась в теплых касаниях
нагретого воздуха.
На опушке чахлого леса, раскинувшись под кустом на пригорке,
благодушествовали двое: бывший телеграфист Надькин и Неизвестный человек,
профессия которого заключалась в продаже горожанам колоссальных миллионных
лесных участков в Ленкорани, на границе Персии. Так как для реализации этого
дела требовались сразу сотни тысяч, а у горожан были в карманах, банках и
чулках лишь десятки и сотни рублей, то ни одна сделка до сих пор еще не была
заключена, кроме взятых Неизвестным человеком двугривенных и полтинников
заимообразно от лиц, ослепленных ленкоранскими миллионами.
Поэтому Неизвестный человек всегда ходил в сапогах, подметки которых
отваливались у носка, как челюсти старых развратников, а конец пояса,
которым он перетягивал свой стан, облеченный в фантастический бешмет, - этот
конец делался все длиннее и длиннее, хлопая даже по коленям подвижного
Неизвестного человека.
В противовес своему энергичному приятелю бывший телеграфист Надькин
выказывал себя человеком ленивым, малоподвижным, с определенной склонностью
к философским размышлениям.
Может быть, если бы он учился, из него вышел бы приличный
приват-доцент.
А теперь хотя и он любил поговорить, но слов у него вообще не хватало,
и он этот недостаток восполнял такой страшной жестикуляцией, что его
жилистые, грязные кулаки, кое-как прикрепленные к двум вялым рукам-плетям,
во время движения издавали даже свист, как камни, выпущенные из пращи.
Грязная форменная тужурка, обтрепанная, с громадными вздутиями на тощих
коленях, брюки и фуражка с полуоторванным козырьком - все это, как пожар
Москве, служило украшением Надькину.

II

Сегодня, в ясный пасхальный день, друзья наслаждались к полном объеме:
солнце грело, бока нежила светлая, весенняя, немного примятая травка, а на
разостланной газете были разложены и расставлены, не без уклона в сторону
буржуазности, полдюжины крашеных яиц, жареная курица, с поларшина свернутой
бубликом "малороссийской" колбасы, покривившийся от рахита кулич, увенчанный
сахарным розаном, и бутылка водки.
Ели и пили истово, как мастера этого дела. Спешить было некуда;
отдаленный перезвон колоколов навевал на душу тихую задумчивость, и, кроме
того, оба чувствовали себя по-праздничному, так как голову Неизвестного
человека украшала новая барашковая шапка, выменянная у ошалевшего горожанина
чуть ли не на сто десятин ленкоранского леса, а телеграфист Надькин украсил
грудь букетом подснежников и, кроме того, еще с утра вымыл руки и лицо.
Поэтому оба и были так умилительно-спокойны и неторопливы.
Прекрасное должно быть величаво...
Поели...
Телеграфист Надькин перевернулся на спину, подставил солнечным лучам
сразу сбежавшуюся в мелкие складки прищуренную физиономию и с негой в голосе
простонал:
- Хо-ро-шо!
- Это что, - мотнул головой Неизвестный человек, шлепая ради забавы
отклеившейся подметкой. - Разве так бывает хорошо? Вот когда я свои
ленкоранские леса сплавлю, - вот жизнь пойдет. Оба, брат, из фрака не
вылезем... На шампанское чихать будем. Впрочем, продавать не все нужно: я
тебе оставлю весь участок, который на море, а себе возьму на большой дороге,
которая на Тавриз. Ба-альшие дела накрутим!
- Спасибо, брат, - разнеженно поблагодарил Надькин. - Я тебе тоже...
гм!.. Хочешь папироску?
- Дело. Але-гоп!
Неизвестный поймал брошенную ему папироску, лег около Надькина, и синий
дымок поплыл, сливаясь с синим небом...

III

- Хо-ррро-шо! Верно?
- Да.
- А я, брат, так вот лежу и думаю: что будет, если я помру?
- Что будет? - хладнокровно усмехнулся Неизвестный человек. -
Землетрясение будет!.. Потоп! Скандал!.. Ничего не будет!!
- Я тоже думаю, что ничего, - подтвердил Надькин. - Все тоже сейчас же
должно исчезнуть: солнце, земной шар, пароходы разные - ничего не останется!
Неизвестный человек поднялся на одном локте и тревожно спросил:
- То есть... Как же это?
- Да так. Пока, - я жив, все это для меня и нужно, а раз помру, на кой
оно тогда черт!
- Постой, брат, постой... Что это ты за такая важная птица, что раз
помрешь, так ничего и не нужно?
Со всем простодушием настоящего эгоиста Надькин повернул голову к другу
и спросил:
- А на что же оно тогда?
- Да ведь другие-то останутся?!
- Кто другие?
- Ну, люди разные... Там, скажем, чиновники, женщины, министры,
лошади... Ведь им жить надо?
- А на что?
- "На что, на что"! Плевать им на тебя, что ты умер. Будут себе жить,
да и все.
- Чудак! - усмехнулся телеграфист Надькин, нисколько не обидясь. - Да
на что же им жить, раз меня уже нет?
- Да что ж они, для тебя только и живут, что ли? - с горечью и обидой в
голосе вскричал продавец ленкоранских лесов.
- А то как же? Вот чудак - больше им жить для чего же?
- Ты это... серьезно?
Злоба, досада на наглость и развязность Надькина закипели в душе
Неизвестного. Он даже не мог подобрать слов, чтобы выразить свое возмущение,
кроме короткой мрачной фразы:
- Вот сволочь!
Надькин молчал.
Сознание своей правоты ясно виднелось на лице его.

IV

- Вот нахал! Да что ж ты, значит, скажешь: что вот сейчас там, в
Петербурге или в Москве, генералы разные, сенаторы, писатели, театры - все
это для тебя?
- Для меня. Только их там сейчас никого нет. Ни генералов, ни театров.
Не требуется.
- А где же они? Где?!
- Где? Нигде.
- ?!! ?!!
- А вот если я, скажем, собрался, в Петербург проехал, - все бы они
сразу и появились на своих местах. Приехал, значит, Надькин, и все сразу
оживилось: дома выскочили из земли, извозчики забегали, дамочки, генералы,
театры заиграли... А как уеду - опять ничего не будет. Все исчезнет.
- Ах, подлец!.. Ну, и подлец же!.. Бить тебя за такие слова - и мало.
Станут ради тебя генералов, министров затруднять! Что ты за цаца такая?
Тень задумчивости легла на лицо Надькина.
- Я уже с детства об этом думаю: что ни до меня ничего не было, ни
после меня ничего не будет... Зачем? Жил Надькин - все было для Надькина.
Нет Надькина - ничего не надо.
- Так почему же ты, если ты такая важная персона, не король
какой-нибудь или князь?
- А зачем? Должен быть порядок. И король нужен для меня и князь. Это,
брат, все предусмотрено.
Тысяча мыслей терзала немного охмелевшую голову Неизвестного человека.
- Что ж, по-твоему, - сказал он срывающимся от гнева голосом, - сейчас
и города нашего нет, если ты из него вышел?
- Конечно, нет.
- А посмотри, вон колокольня... Откуда она взялась?
- Ну, раз я на нее смотрю, она, конечно, и появляется. А раз отвернусь
- зачем ей быть? Для чего?
- Вот свинья! А вот ты отвернись, а я буду смотреть - посмотрим,
исчезнет она или нет?
- Незачем это, - холодно отвечал Надькин. - Разве мне не все равно,
будет тебе казаться эта колокольня или нет?
Оба замолчали.

V

- Постой, постой! - вдруг горячо замахал руками Неизвестный человек. -
А я, что ж, по-твоему, если умру... Если раньше тебя, тоже все тогда
исчезнет?
- Зачем же ему исчезать, - удивился Надькин, - раз я останусь жить?
Если ты помрешь, - значит, помер просто, чтобы я это чувствовал и чтоб я
поплакал над тобой.
И, встав с земли и стоя на коленях, спросил ленкоранский лесоторговец
сурово:
- Значит, выходит, что и я только для тебя существую, значит, и меня
нет, ежели ты на меня не смотришь?
- Ты? - нерешительно промямлил Надькин.
В душе его боролись два чувства: нежелание обидеть друга и стремление
продолжить до конца, сохранить всю стройность своей философской системы.
Философская сторона победила.
- Да! - твердо сказал Надькин. - Ты тоже. Может, ты и появился на свет
для того, чтобы для меня достать кулич, курицу и водку и составить мне
компанию.
Вскочил на ноги ленкоранский продавец... Глаза его метали молнии.
Хрипло вскричал:
- Подлец ты, подлец, Надькин! Знать я тебя больше не хочу!! Извольте
видеть, мать меня на что рожала, мучилась, грудью кормила, а потом
беспокоилась и страдала за меня?! Зачем? Для чего? С какой радости?.. Да для
того, видите ли, чтобы я компанию составил безработному телеграфистишке
Надькину? А?! Для него я рос, учился, с ленкоранскими лесами дело придумал,
у Гикина курицу и водку на счет лесов скомбинировал. Для тебя? Провались ты!
Не товарищ я тебе больше, чтоб тебе лопнуть!
Нахлобучив шапку на самые брови и цепляясь полуоторванной подметкой о
кочки, стал спускаться Неизвестный человек с пригорка, направляясь к городу.
А Надькин печально глядел ему вслед и, сдвинув упрямо брови, думал
по-прежнему, как всегда он думал: "Спустится с пригорка, зайдет за перелесок
и исчезнет... Потому, раз он от меня ушел, зачем ему существовать? Какая
цель? Хо!"
И сатанинская гордость расширила болезненное, хилое сердце Надькина и
освещала лицо его адским светом.

---

Благодушествую.

Ну у Пелевина солипсизм я бы сказал покруче чем у Аверченко поюзан.
Но солипсизм это же предмет личной веры, не более того