Alpenforum

Альпийский форум, нейтральный взгляд - политика онлайн

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

зажигаем нашу шаббатную свечу

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 10, 11, 12, 13  Следующий

Начать новую тему  Ответить на тему

Перейти вниз  Сообщение [Страница 11 из 13]

Юлия Цезарь

avatar
Бодхисаттва
Бодхисаттва
@Хеночка пишет:Вчера была на концерте Хулио Иглесиаса... тур 50 лет на сцене. Он еще поет, кокетничает с публикой, молодец. Голос уже, конечно не тот, что был, но ведет себя как Принц Чарминг) Было очень романтично, музыка всегда очень ярко оживляет воспоминания .

да, это здорово.... мне повезло Плачидо ДаМинго слышать...в ла Скала...случайно... незабываемо.


_________________
https://www.youtube.com/watch?v=hRXb7K7k7bQ

Copyright ЮЦ™️ Все права защищены. При копировании ссылка обязательна.
Посмотреть профиль
@Юлия Цезарь пишет:
@Хеночка пишет:Вчера была на концерте Хулио Иглесиаса... тур 50 лет на сцене. Он еще поет, кокетничает с публикой, молодец. Голос уже, конечно не тот, что был, но ведет себя как Принц Чарминг) Было очень романтично, музыка всегда очень ярко оживляет воспоминания .

да, это здорово.... мне повезло Плачидо ДаМинго слышать...в ла Скала...случайно... незабываемо.
Кстати, вспоминал вчера "дорогого Пласидо" и Шарля Азнавура.


_________________
Хорошо не только там где нас нет, но где и духу нашего не было (с), путешествуйте!
Посмотреть профиль

Хе...

avatar
Гость

Старина Мюллер

avatar
Гость

Опрос.
Что самое страшное женщина может сделать мужчине? - Посмеяться над ним.
Что самое страшное может сделать мужчина женщине? - Убить ее.


_________________
Хорошо не только там где нас нет, но где и духу нашего не было (с), путешествуйте!
Посмотреть профиль

Мохнатый schnell

avatar
Гость
Паехале...

Мохнатый schnell

avatar
Гость
Шабатные мысли...

Мохнатый schnell пишет:Паехале...

Которая тут Фира?)


_________________
Хорошо не только там где нас нет, но где и духу нашего не было (с), путешествуйте!
Посмотреть профиль

Мохнатый schnell

avatar
Гость

_J0ker

avatar
Гуру
Гуру

Посмотреть профиль


_________________
Без подписей и комментариев!
A One Vision Makes The Only One Mission!
Посмотреть профиль

Старина Мюллер

avatar
Гость
У Скарлет утро субботы

Мохнатый schnell

avatar
Гость
Букингемский шабат


Alles kaputt

avatar
Гость
Рекордсменка мира по поднятию тяжестей вагиной Татьяна Кожевникова подняла груз весом 14 кг. Влагалищные мышцы действительно очень сильные. Это те мышцы, которые девушки используют во время секса. Используйте их активнее — помимо тренировки и тонуса это поможет получить более яркие ощущения, особенно в финале.

Юлия Цезарь

avatar
Бодхисаттва
Бодхисаттва
Alles kaputt пишет:Рекордсменка мира по поднятию тяжестей вагиной Татьяна Кожевникова подняла груз весом 14 кг. Влагалищные мышцы действительно очень сильные. Это те мышцы, которые девушки используют во время секса. Используйте их активнее — помимо тренировки и тонуса это поможет получить более яркие ощущения, особенно в финале.

... это рекомендация кастрата? В смысле берегите яйцы ,пока не оторвали)


_________________
https://www.youtube.com/watch?v=hRXb7K7k7bQ

Copyright ЮЦ™️ Все права защищены. При копировании ссылка обязательна.
Посмотреть профиль

Пшолты

avatar
Гуру
Гуру
Alles kaputt пишет:Рекордсменка мира по поднятию тяжестей вагиной Татьяна Кожевникова подняла груз весом 14 кг. Влагалищные мышцы действительно очень сильные. Это те мышцы, которые девушки используют во время секса. Используйте их активнее — помимо тренировки и тонуса это поможет получить более яркие ощущения, особенно в финале.
https://www.youtube.com/watch?v=a3uXQPxbEQ8

Посмотреть профиль

вопрос

avatar
Гость
Интересно, а на поединке Пересвета с Челубеем тоже все орали? А была перед поединком прессконференция? А Хабиб был бы Челубеем или Пересветом? А тогда Конор кто? А им за поединок много дали миллионов долларов (вдовам)? А Ослябя был менеджером Пересвета?

вопрос пишет:Интересно, а на поединке Пересвета с Челубеем тоже все орали? А была перед поединком прессконференция? А Хабиб был бы Челубеем или Пересветом? А тогда Конор кто? А им за поединок много дали миллионов долларов (вдовам)? А Ослябя был менеджером Пересвета?
Да нет, ничего у них не было, бились по бартеру практически, ставили на кон, кто что имеет.


_________________
Хорошо не только там где нас нет, но где и духу нашего не было (с), путешествуйте!
Посмотреть профиль

Мохнатый schnell

avatar
Гость
Лекарство от недоепа

Без картинок и автора) но смешно)))
Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Изменил вторую главу.
Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.
Его тащат на санках.
Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки.
Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.
Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки.
Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.
Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.
Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.
Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.
Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.
Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.
Ибо они не могут его прочесть.
Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».
Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.
Бегите из страны, Джеймс!


_________________
Хорошо не только там где нас нет, но где и духу нашего не было (с), путешествуйте!
Посмотреть профиль

Старина Мюллер

avatar
Гость
Кто понял жизни смысл и толк
Давно заткнулся и умолк...

И. Губерман

#ВидеоОАЭ
В ОАЭ родственники отправили главу семейства в полет на шарах с гелием

Видимо, посмотрев фильм «Вверх», одна семья из ОАЭ решила порадовать отца свободным полётом в небе. Привязав стул к баллонам, наполненным гелием, они отправили отца в полёт.

При этом, естественно, никаких расчётов подъёмной силы не производилось и направление и скорость ветра не учитывалась. Несчастный мужчина взмыл вверх и быстро превратился в крохотную точку, а затем и вовсе исчез из вида. По счастливой случайности его нашли через несколько дней в горах другой страны, в Иордании.

Однако теперь ему предстоит длительное пребывание на больничной койке.

Источник gomel.today
#НовостиОАЭ #ОАЭ #Дубай #Эмираты #Шарджа #Аджман #БизнесОАЭ #Dubai #AbuDhabi #Emirates #RussAConsulting #RussiaDubai


_________________
Хорошо не только там где нас нет, но где и духу нашего не было (с), путешествуйте!
Посмотреть профиль

_J0ker

avatar
Гуру
Гуру
Баян конечно.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.

Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

Курилка: Смешная история про путешествие в кресле на воздушных шариках или муд*к летает на садовом стуле
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел. -Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

Посмотреть профиль
Ну) что) кому баян, а кому и в первый раз))) видео полета посмотрел?) А вот видео вертушки в горах уже от другого случая, немка разбилась в горах в походе, в больницу привезли , но не спасли уже.


_________________
Хорошо не только там где нас нет, но где и духу нашего не было (с), путешествуйте!
Посмотреть профиль

_J0ker

avatar
Гуру
Гуру
А у тебя там чет ссылки на форум выкидывают, а не на видео.

Посмотреть профиль
Не знаю почему(((


_________________
Хорошо не только там где нас нет, но где и духу нашего не было (с), путешествуйте!
Посмотреть профиль
я принял уж в шаббат,
мне в шаббат в полёт.
уже под парами стоит самолёт!

вино не допито, доволен вполне.
ведь шаббат продолжу в другой я стране!




_________________
Без подписей и комментариев!
A One Vision Makes The Only One Mission!
Посмотреть профиль

Юлия Цезарь

avatar
Бодхисаттва
Бодхисаттва
@Тони Шоймоши пишет:я принял уж в шаббат,
мне в шаббат в полёт.
уже под парами стоит самолёт!

вино не допито, доволен вполне.
ведь шаббат продолжу в другой я стране!



в какой такой другой стране?

когда ты уже остепенишься и женишься?


_________________
https://www.youtube.com/watch?v=hRXb7K7k7bQ

Copyright ЮЦ™️ Все права защищены. При копировании ссылка обязательна.
Посмотреть профиль
ну как обычно, в Непал. Проект там затянулся. еду на аксептанс тестс и на банкет.)


_________________
Без подписей и комментариев!
A One Vision Makes The Only One Mission!
Посмотреть профиль
Мне Июлична поздно жениться!
мы не понимаем друг-друга.

нискем.


_________________
Без подписей и комментариев!
A One Vision Makes The Only One Mission!
Посмотреть профиль

Вернуться к началу  Сообщение [Страница 11 из 13]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 10, 11, 12, 13  Следующий

Начать новую тему  Ответить на тему

Права доступа к этому форуму:
Вы можете отвечать на сообщения